Здраствуй, Грусть. Ты не услышишь, но я тоже буду там....

 

I’m in love with a fairytale,
even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed.



 

Ахахаааахааа, как ни странно, но смешно, что творится с миром вокруг меня?
 Блин, мир не без добрых людей, боже, и представить трудно, как я сейчал жутко счастлива. Я обожаю музыку, и пусть мой сейчас смотрится как пост тринадцатилейней лже-эмо, зато я пишу то, что чувствую, зато я тону в музыке бесконечно счстливая.

А я влюбилась, ахахааа, мне самой бееезумно смешно, но я влюбилась как эта самая тринадцатилетняя лже-эмо. Полчаса назад писала, как ненавижу Лешу, а теперь таааак все равно. Ааааа, черт побери, так давно хотела влюбиться, аааа, тааак хотелось давно быть тааакой неописуемо счастливой из-за ничего. 

Все, прошло, только мягкий радостный осадок остался. Но таааак хорошо и спокойно. Love-love-love, я в предвкушении весны... Да-да-да, скоро война, а мы умрем счастливыми.

Черт побери, как я сейчас тебя ненавижу, и еще больше ненавижу твою девку, и уж совсем-совсем сильно я ненавижу себя, как бы громко это ни звучало, ненавижу, потому что подвержена такой низменности как ревность.
Я метаю молниями, я готова выкинуться из окна, только тебе назло, чтобы ты понял какой ТЫ дурак, и какая дурая я - это для моего осмысления.
Черт побери, ну какого черта? Какого черта, ты сволочь врываешься в мою спокойную размеренную жизнь, черт побери без тебя и относительно счастливую, ты врываешься и чего-то орешьчто, мол, любишь меня, да какого черта, да какое ты имеешь право так поступать?
Знаешь, черт побери, я никогда-никогда не хотела убить тебя и застрелить твою подругу, фак офф, вы стоите другу, у вас никакой совести вообще. Удачи вам, черт побери. Все, я спокойна. Минуту назад хотела тебе жестоко отомстить, но сейчас не считаю вообще достойным обращать на тебя внимания. Ты добился того, что я тебя ненавижу, именно за все то, что ты мне сделал. Идиот. Я совершенно точно  знаю, что по прошествии определенного времени, ты снова начнешь петь свои песни о любви. Как ты мне надоел. Жаль, что нет такой функции удаления моего телефона из твоей записной книжки, потому что в моей тебя уже давно нет.
Мне раньше очень хотелось тебе помочь разобраться в себе и неважно было бы, кого бы ты выбрал, я искренне желала тебе счастья, а теперь единственное чего я хочу, чтобы ты держался от меня подальше.
Боже, как все глупо, боже, как неприятно, быть заложником таких низменных чувств, но все уже позади, все позади, я держу себя в руках.
По утрам всегда легче смотреть на вещи, все успокаивается, встает на свои места.

Ха-ха. Предел. Чувствую себя бесконечно одинокой. Вернее, нет, не так. Не одинокой. Или одинокой. Да черт побери, бывает так, когда одинок в толпе. Когда смотришь на людей, как будто со стороны, хотя ты рядом, как будто тебя нет с ними. Они так мило бранятся, говорят о чем-то, смеются, они живут, хоть и повторяют  периодически, что жизнь дерьмо. Простите, но что вы знаете о жизни? Простите, но что знаю о жизни я?
Этот ноябрь нам откроет глаза на мир...

Мне здесь нравится.
Мрачно, темно, сыро, как в подвале и вместе с тем сухо, защищенно, за семью замками, как будто есть от чего бежать и куда смотреть глазам. Ты мне нравишься как этот подвал. Один шаг до тебя, а я все не решаюсь посмотреть в твою сторону. Ты же обещал.
Я люблю говорить звуками ресниц, без лишних слов и плохой мимики, без напускных эмоций, одним прямолинейным вглядом.
Думать дважды.
Мой подвал, без окон, без лестницы, спуститься - просто, но почти невозможно уйти. Но я могу, ты же знаешь, и тебя это как будто не пугает, как будто тебе все равно и как будто ты тотчас же можешь отвернуться в другую сторону. Ты в силах, и это я тоже знаю. Прекрасно знаю, но не верю, что ты так сделаешь.
Меня все еще можно удивить. И я не врала.
Я не знаю, зачем. Зачем я все это пишу, зная, что ты все это прочитаешь и ничего не поймешь. Может и не надо? Может и не надо.
Ты зря ушел, я еще не все сказала, я еще не прокричала самого главного, а ты не услышал моих невидимых слез. Я не знаю почему, я не знаю ответов на все вопросы.
Думать дважды.

Внутри все плачет, перехватило, и ничего совсем не слышно. Кроме твоего неровного дыхания, совсем близко, совсем рядом со мной. 
Закружиться в вальсе под звуки нежно-розовых лепестков сакуры, и ветер играет на скрипке...
Я знаю, все пройдет, и останется со мной только музыка без слов, мои воспоминания, мои слезы и мои улыбки. Нежные пальцы по черно-белым клавишам, и в такт ты покачиваешь головой, играя совсем неумело. Ведь ты не умеешь, а я вовсе этого не слышу.
Закрыв челкой глаза, смущенно улыбаясь в ответ на улыбку. И слова совсем не идут друг за другом, образуя цепочку, они не скользят плавно по заготовленному льду и не ложатся ровным цветом на белые простыни, но невозможно дать тебе уйти без меня...
И я всегда буду рядом, и всегда приду на помощь.
На траве.
Когда музыка уносит с полевые дали, слова излишни, как головная боль.

Смотрю - стоишь ты в темном коридоре.
Смотрю - молчишь так громко ты в ответ. 
Живу, не веря поневоле, 
Что ты раскроешь мне секрет...


Когда музыка звучит громче мелодии, когда кроме тьмы есть еще мелькающие разноцветные остатки света и когда закрыты глаза - улетаешь мгновенно, свист в ушах и улыбка со слезами вперемешку. Туманный клубок мысли или это всего только ниточка?
Ты часто чувствуешь страх?

Привет. Привет, мой дорогой дневник. Ты один остался у меня на всем белом свете.
Я не ожидала, честно-честно-пречестно говорю тебе, что я не ожидала такого поворота событий. Не ожидала, что я так скоро буду выброшена на свалку человеком, который мне был очень дорог. Да и до сих пор дорог, потому что отвыкнуть за неделю, как это делают другие я не могу.

Такие ситуации делают человека чертствым, жестким, жестоким, делают из человека - нечеловека, делают никого, я так признательна в кавычках, таааак признательна.
Я плакала вчера, и сегодня вновь накатывают слезы, прости-прощай. Прости-прощай.
Я не знаю, что делать. Я не знаю.

Я не плакала почти два месяца, а до этого еще полтора, это огромные сроки для, огромные. Я не плакала не по тому, что все было хорошо и прекрасно, я не плакала, потому что из меня выкачали все чувства. Чувства не вернулись, и теперь я плачу только тогда, когда боль становится настолько невыносима, что перенести ее можно только со слезами, ведь никого нет больше рядом. Ни-ко-го. Никто не протянет руку, никто не поможет.

Я как дурак проверяю, обновляю сообщения, с наивной надеждой, что быть может это только страшный сон. Но нет, Саша, это реальность, ты снова в дерьме, огромном дерьмо, коль свежо предание и то ощущения отчаяния еще не забыто.
Саша, ты же боишься, признайся себе, ты же боишься и не знаю, как жить дальше, как заведенная батарейка?

Мне не с кем больше поговорить, а мне нужно - мне нужно с кем-то говорить, как заведенной, говорить и говорить и может кого-то слушать, зная наверняка, что и когда мне будет необходимо, меня выслушают. И вопрос, сиеминутно вертящийся на языке, почему именно со мной второй раз за два месяца? почему?
Не сомневаюсь, что я этого заслуживаю.
Просто, боюсь, это не доведет ни до чего хорошего. Прощай, Саша, прщай, холодное оружие. Здравствуй, Грусть и печаль, здравствуй, отчаяние и стеклянные глаза.

Закат раскинулся крестом.
Я знаю нету никого над нами, руками держим мы себя сами.
Я так нереален, я слышу музыку спален.

Мы ритмы окон, в которых нет стекл, мы ритмы улиц,которые не проснулись. Мы ритмы окон, в которых нет стекл, мы ритмы улиц, которые не проснулись.
пять минут до старта на исходе марта у земли, на табло зеленый, вкус такой соленый губ твоих...

***
Порываюсь вернуться в предыдущий ЖЖ, но останавливает только то, что не хочется возвращаться, уже попрощавшись так категорично. Красивая концовка, страшная и сделавшая свое дело, в следующий раз мне просто никто не поверит.

***
Туда где нет ничего, где нет никого и птицы не такие как здесь... где солнца нет, а звезд на небе не счесть
***

И состояние такое, будто вот-вот захлебнусь, вот-вот, или еще чуть-чуть и руки сорвуться и я упаду в вечную пропасть.
Не хватает. Одного большого и целого, не хватает. Категорически. И я вынуждена констатировать приближение очередного нервного срыва.

Когда привыкаешь очень сильно к человеку, который существует в твоей жизни каждый день, а потом раз и все обрывается - это сложно, очень сложно. И злость помогает пережить этот момент, но рано или поздно злость уступает место боли и тоске. Повезет, если незаметно.

Боль физическая заглушает боль душевную, боль физическая. Мне хочется лета, зеленой травы и пустой головы, тепло лечит искренне и нежно. Я люблю тебя, Жизнь, только и ты меня, пожалуйста, люби. Я угасаю от безответной любви, становлюсь черствой как корка черного хлеба, зеплесневевшей, как иногда случается с хлебом белым, у меня появляется прокисший вкус и натянутая улыбка, которая хуже слез...

Загорелые ручки, и красные ногтяшки, да, ты прав, про пресыщение, да, вероятно ты прав, да-да-да. Милая брошь, пожалуйста заколи ею себя и не возвращайся больше никогда. Я буду плакать, я пролью океаны слез и реки из них будут сладкими, я буду реветь днями и ночами, а потом, наконец, успокоюсь, потому что слез больше не останется, успокоюсь и воткну эту брошь в свой свитер, кровь прольется, но я не умру, потому что будет больно и я перестану. Я буду жить без чувств и эмоций, я буду жить как овощ - огурец или помидор, мне будет все все равно, а потом я неудачно подскользнусь одним прекрасным утром, собираясь на работу, упаду и сломаю себе обе руки и ногу, чтобы не стать и умереть от холода в пять тридцать утра. Прости, пока.

Всегда грустно становится, когда люди уходят. И неважно куда. И неважно зачем и по какой причине.
И у меня настолько нет сил, чтобы кого-то останавливать.
Люди вполне самостоятельны, чтобы совершать глупости и отвечать за их последствия. Зачем пытаться переубедить, когда тебя не хотят слышать, а уж потом и слушать или даже делать вид.

Глубокий вдох.
Ответ "нет" и выключен свет, но что мне делать, если это любовь.
Простить, остаться или уйти, но что мне делать, если это любовь.